Você sempre me disse que sua maior mágoa, era eu nunca ter escrito um texto sobre você.

Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, o porque de eu dormir chorando, porque era impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo.

Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida, e que você é cheio dessas coisas. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você me deixou te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.









…E eu te amaria de tantas outras formas que não chamaria de somente amor o que eu sinto..
…E eu te amaria de tantas outras formas que não chamaria de somente amor o que eu sinto...

Eu sou apenas a garota angustiada,


Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira  na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de  tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente  amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer  “nós somos inseguros e queremos uma garota normal”. E então eu me  pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos,  lobotomizar meu coração pra sentir menos.    #Tati B.
 de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer “nós somos inseguros e queremos uma garota normal”. E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos. 

Ela tinha todo aquele sentimento guardado,




Ela tinha todo aquele sentimento guardado, um sentimento que não dividia com ninguém nem com ela mesma. E fazia de tudo pra não transparecer uma virgula do que sentia, pra ninguém. Tudo o que ele pensava que existia era uma simples e incomum amizade, e ela tentava aparentar sentir o mesmo e ela queria sentir o mesmo, quem dera mandar em nossos sentimentos. Sabia que se mostrasse a verdade de suas emoções perderia tudo o que conquistou, a confiança dele, a amizade dele. Talvez seja verdade o que dizem, que depois que se entra na zona da amizade não tem como sair. Mas ela queria mais, e ela ia conseguir mais de um jeito ou de outro.
 Tatiane Alves.
um sentimento que não dividia com ninguém nem com ela mesma. E fazia de tudo pra não transparecer uma virgula do que sentia, pra ninguém. Tudo o que ele pensava que existia era uma simples e incomum amizade, e ela tentava aparentar sentir o mesmo e ela queria sentir o mesmo, quem dera mandar em nossos sentimentos. Sabia que se mostrasse a verdade de suas emoções perderia tudo o que conquistou, a confiança dele, a amizade dele. Talvez seja verdade o que dizem, que depois que se entra na zona da amizade não tem como sair. Mas ela queria mais, e ela ia conseguir mais de um jeito ou de outro.
 Tatiane Alves.

Porque quando fecho os olhos é você quem eu vejo;


Eu posso não saber sua música, filme,ou comida favoritos…




Eu posso não saber sua música, filme,ou comida favoritos… Mas eu seu  como você adora olhar pro céu, e como você fica encantada com a lua, sei  que você tampa a boca quando sorri porque odeia o jeito escandaloso que  você abre a boca e isso torna o seu sorriso a coisa mais meiga que eu  já vi, eu seu como você finge não sentir ciúmes só pra ver minha  atitude, sei como você diz tudo no olhar, sei como você adora assistir  desenhos de manhã mesmo que isso te pareça infantil, e sei que odeia ser  contrariada. Eu sei que você é romântica, mas odeia romances infantis  da TV. Sei que ouve todas as palavras do mundo e não se emociona, mas  basta ouvi-las em uma música e começa a chorar. Enfim, eu não me  preocupo em saber coisas banais sobre você, eu me preocupo em enxergar  coisas nas quais ninguém pensa em ver. Eu te amo, pelas pequenas coisas  que existem em você.
 Mas eu seu como você adora olhar pro céu, e como você fica encantada com a lua, sei que você tampa a boca quando sorri porque odeia o jeito escandaloso que você abre a boca e isso torna o seu sorriso a coisa mais meiga que eu já vi, eu seu como você finge não sentir ciúmes só pra ver minha atitude, sei como você diz tudo no olhar, sei como você adora assistir desenhos de manhã mesmo que isso te pareça infantil, e sei que odeia ser contrariada. Eu sei que você é romântica, mas odeia romances infantis da TV. Sei que ouve todas as palavras do mundo e não se emociona, mas basta ouvi-las em uma música e começa a chorar. Enfim, eu não me preocupo em saber coisas banais sobre você, eu me preocupo em enxergar coisas nas quais ninguém pensa em ver. Eu te amo, pelas pequenas coisas que existem em você.

Aprendi a amar menos,




Aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também  foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria  sido fatal.

 o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal.


Eu gostava da desgraça.

 
Estúpido dia está sendo esse…
Antes de escrever isso meu lápis quebrou duas vezes, são poucas perto do que a minha vida está quebrada. Talvez seja a carta mais jovem que receba, pois tenho 16. E talvez também seja uma das meninas que perdeu a mãe mais cedo, pois minha mãe morreu quando eu tinha 7. Quando minha genitora se foi eu fui criada pelo meu padrasto e por minha tia, pois meu pai nunca existiu na minha vida. Minha tia era bêbada, e meu padrasto abusava de mim. Eu tenho o costume de repetir as coisas para dar ênfase. Então, minha tia era bêbada. A morte da minha mãe foi estranha pra mim, pois eu era jovem e ela se suicidou. Minha casa era um inferno, talvez pelo fato de nenhum deles acreditar em Deus. Minha mãe amava o meu padrasto, era amor cego e por isso não via nada das coisas que o mesmo fazia. Até que um dia esse amor ganhou visão, quando viu minha tia e meu padrasto na cama, deu fim à vida dela e fazendo isso deu início ao fim da minha. Minha tia pouco se importou com isso, sempre foi puta mesmo e meu padrasto adorava colocar seu orgão em qualquer buraco, era um maldito. Eu ainda era criança, brincava na lama, arrancava cabeças de bonecas e achava nojento meninos e o fato de ter que beijá-los um dia. Apesar de achar eles nojentos eu convivia com eles, mas depois que minha mãe se foi, eles também se foram. Por medo talvez. Apenas um ficou, idiota, boa gente e meu namorado. Ele foi por vezes até o pai que nunca tive. E namoramos um bom tempo, eu ia crescendo e ficando bonita e meu padrasto ia abusando cada vez mais de mim. Eu estivera calada por um bom tempo, não adiantaria ir ao conselho, pois minha família diria que era invenção, pois todos sabiam que meu padrasto era dono de herança gorda e gostosa, assim como os churrascos que fazíamos nos domingos. Domingos. Num desses quando eu estava completando 14 anos, minha mãe 7 de falecimento, não fui à escola e meu namorado resolveu ir à minha casa. Era de costume o portão ficar aberto às visitas e ele entrou. Nesse triste dia, meu padrasto estava muito bêbado e passou o dia inteiro fazendo sexo comigo. Eu já não aguentava mais aquilo. Meu namorado entrou sorrateiramente e viu aquela cena, ficou chocado, voltou para sua casa em silêncio. Buscou uma arma de seu pai e voltou à minha casa. Matou meu padrasto. E por incrível que pareça, eu senti falta daquilo, eu queria aquele homem, queria aquele pênis. Tentei me matar, mas não consegui. Meu namorado me trocou por outra e saiu espalhando pela cidade o que acontecia dentro da minha casa com meu padrasto. Fui vítimas de piadas por muito tempo. E o tempo sumiu. Conheci um cara no Orkut e nos marcamos de nos encontrar, ficamos, fizemos sexo e namoramos. Descobri que ele era meu verdadeiro pai. “Mas… como assim?” Você deve estar se perguntando, pois é, ele lembrou da minha tia e acabamos ligando os fatos. Eu estava deitando com o mesmo homem que minha mãe se deitou um dia. Mas nem me importei, eu odiava minha mãe pelo fato de ter ido embora e me deixado. Ele foi romântico, me tirou daquele inferno e me levou para outra cidade onde me prostituiu e me drogou. Quanto amor meu pai tinha por mim. Nessa cidade onde estava eu consegui enfiar uma faca no pescoço, mas sobrevivi. Já diz o ditado: Vaso ruim não quebra. Ele dizia que essa era a única forma dele ganhar dinheiro e era para o nosso bem. Acreditei. Até que ele me vendeu por algumas centenas. E depois disso, todo dia era um homem diferente, eu já tinha até apelido de vagabunda, tudo que você imaginar eu já fiz com homem. 15 anos e sem futuro. Fiz uma amiga no meio de tanto lixo e nela eu senti meu porto seguro, meu ponto de retorno. Conhecemo-nos bem, e fugimos daquele lugar. Namorei com ela. Naquela mulher eu descobri o que era amor de verdade, quantas delícias. Ela tinha AIDS. Morreu quando recém completamos dois meses. Voltei para a casa da minha tia e hoje… bem… sinto falta do meu padrasto e do meu primeiro amor, mas acima de tudo sinto falta da lama em que brincava. Se em algum lugar alguém gosta de histórias, precisa ler essa. Reclame da sua vida e tente encarar a minha um dia que fosse. Hoje tenho 16 anos, AIDS e nojo de mim mesma…


Resisti mais um dia.




Devo ter dito: "estou bem, obrigada" pelo menos 37 vezes.
E não foi verdade em nenhuma delas. Mas ninguém percebeu. Quando alguém pergunta: "como você está?" na verdade não querem saber a resposta. Ninguém se importa (:

Seu jogo de vai e vem.




E desde aquele dia não pensei mais em você, não olhei nossas fotos, não ouvi aquela nossa música, evitei lugares e tudo quanto é coisa que pudesse me fazer lembrar de ti. E funcionou pois durante dias não lembrei que tu existia e depois que limpei minha mente e meu coração de você tu volta dizendo que me ama, que quer voltar e que pode me fazer feliz. Desculpe mas já me acostumei com sua ausência, nem sinto mais sua falta. Procure outra pessoa pra brincar de vai e vem, porque a boba aqui tá muito bem.



Hoje eu tô sozinha

Logo agora que eu parei
Parei de te esperar
De enfeitar nosso barraco
De pendurar meus enfeites
De fazer o café fraco
Parei de pegar o carro correndo
De ligar só pra você
De entender sua família e te compreender
Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior
Mas é melhor ficar sozinha que é pra não ficar pior 





Escuta



Agora que eu quero ficar na hora em que eu decidi. Você diz que já não tem certeza  me pede pra não insistir, diz que quer pensar e sai sem olhar pra trás. Agora que você ouviu o que eu te disse até aqui, só você vai me fazer feliz se quiser eu posso repetir, então escuta, então entenda, não há nada mais pra se pensar então me diga que está voltando e eu vou te mostrar o quanto eu posso fazer por nós dois.
     

Eu tentei ser forte, e por um tempo eu fui.



Me mantive firme, não chorei, não demonstrei fraqueza, sorri da solidão, dei risada da tristeza, limpei cada quarto que guardava bondade  no meu coração. Falei com convicção e afirmei tudo o que havia repetido várias vezes em minha mente. Fui fria, calculista, grossa, xinguei, falei palavrão, usei palavras desagradáveis, magoei muita gente, mas ninguém me feria. Soltei frases que á tempos guardava, frases frias, filosofei sem excitar. Em nenhum momento fui mentirosa, irónica  ou sarcástica, fui simplesmente sincera, comigo e com quem mais quisesse me por á prova, a quem mais exigisse algo de mim. Fui ligeiramente sutil. Mentira, disse tudo o que tinha pra dizer, joguei palavras que já havia cansado de escrever. Usei todo meu vocabulário. Mas não provei nada pra mim, toda essa pessoa que tentei ser e fui por um tempo não me trouxe nada, ao contrário perdi muita coisa, muitas pessoas, é claro consegui me livrar de outras que já estavam passando da hora de ir embora, mas de resto acabei sendo um ser odiado tanto pelas pessoas, quanto por mim mesma. Mas confesso ter gostado por um tempo de ser um pouco má. É, acho que todo mundo sonha em ser um pouquinho má uma vez na vida.



Eu ouço aquela música triste que me lembra você e parece um masoquismo sem fim,


A sua inesperada partida.



Eu vi o teu rosto se afastando como um barco a vela saindo mar aberto, senti suas mãos soltando as minhas, já cansei de lhe pedir pra não solta- las. Não as solte, nunca. Suas palavras foram ficando cada vez mais baixas até restar somente o silêncio, e então já não lhe via ou ouvia, já não havia rastro algum do seu ser. Mas não entendi sua pressa para partir se mal havia chegado, mal tinha gozado de sua presença. E assim deixando o dito pelo mal dito partiu, não deixou bilhete, não disse adeus e eu não esperava até porque não se dispôs a dizer um breve olá quando chegou, pois chegou de surpresa e partiu de repente. Confesso não esperava e admito fiquei magoada, sua partida não foi fácil de se esquecer, não foi fácil presenciar, não foi fácil, e não é fácil estar aqui, falando desta página da minha vida, que eu apenas virei com medo do desenrolar da história que nunca soube, talvez nunca saberei, pois desde aquele dia que virei a página, não tive coragem de voltar pra terminar de ler o que restava, não sei e tenho medo de saber o final. É que talvez doa muito, e de uma coisa  tenho certeza " tenho medo de sofrer".